(entre parênteses)

2007-05-27T14:31:00.000-07:00

você mexe comigo.

heartbreaker's dilemma at her refrigerator door

2007-05-25T13:20:00.001-07:00

jenny,

you're razorblading me :(

it feels like you don't wanna marry me anymore... it just hurts my feelings.

no problem my dearest love, I'm gonna marry another pretty little girl from the town.

.
.
.

Gotcha!

please honey pie call your bob as soon as possible :) see you later alligator !

2007-05-25T12:09:00.001-07:00

2007-03-09T13:02:00.001-08:00

Gás de pimenta na cara dos cidadãos é refresco para o Estado.

2007-03-06T09:08:00.001-08:00

mein unzugängliches Echo

2007-02-19T11:07:00.000-08:00

Die Aufbau eines Glasshauses ist aber meine freiwillige Lebensentscheidung. Die ausgesuchten Baubestandteilen gehen niemand an.

Man soll sich nicht dagegen auseinandersetzen.

Bescheid gesagt, Bescheid ausgerufen.

Die unschätzbare Bewegung meiner menschlichen Seele, die sich noch nicht herausgefunden hat, ist vielleicht ein ewiger Selbstuntersuchungsprozess.

Mensch, ich bin doch (menschlicher Weise) ein menschlicher Mensch.

Kein Übermensch - das wollte mein verletztes Herz werden bevor es plötzlich verschmolzen hat.

Los! Beeilen Sie sich! Der Zeitgeist gäbe Träume aus.

2007-02-09T12:45:00.000-08:00

'A MAIORIA DAS PESSOAS ASSOCIA DINHEIRO A PRAZER IMEDIATO. PARA MIM, ELE DEVE SER ACUMULADO PARA PROPORCIONAR LIBERDADE'

T. HARV EKER

(fui fazer cocô hoje e achei essa pérola no banheiro. vomitei.)

2007-02-05T09:29:00.001-08:00

july, july!

2007-02-02T10:45:00.000-08:00

2007-02-01T12:37:00.000-08:00

this message is for all the people

that people who are always waiting

this message is for all the people

that people who are always waiting

waiting, waiting, waiting, waiting, waiting, waiting

2007-01-31T15:06:00.000-08:00

'Filho, às vezes a vida nos converte naquilo que realmente não somos.'

'Los consejos de mamá', Pedro Pablo Oliva

funny little frog

2007-01-21T16:52:00.000-08:00

Honey, lovin' you is the greatest thing,
I get to be myself and I get to sing,
I get to play at being irresponsible,
I come home late and love your soul,
I never forget you in my prayers,
I never have a bad thing to report.

You're my picture on the wall,
You're my vision in the hall,
You're the one I'm talking to,
When I get in from my work,
You are my girl, and you don't even know it,
I am living out the life of a poet,
I am the jester in the ancient court,
And you're the funny little frog in my throat.

My eye sight's fading, my hearing's dim,
I can't get insured for the state I'm in,
I'm a danger to myself I've been starting fights,
At the party at the club on a Saturday night,
But I don't get disapproving from my girl,
She gets all the highlights wrapped in pearls.

You're my picture on the wall,
You're my vision in the hall,
You're the one I'm talking to,
When I get in from my work,
You are my girl, and you don't even know it,
I am living out the life of a poet,
I am the jester in the ancient court,
And you're the funny little frog in my throat.

I had a conversation with you at night,
It's a little one sided but that's all right,
I tell you in the kitchen about my day,
You sit on the bed in the dark changing places,
With the ghost that was there before you came,
You've come to save my life again.

I don't dare to touch your hand,
I don't dare to think of you,
In a physical way,
And I don't know how you smell,
You are the cover of my magazine,
You're my fashion tip, a living museum,
I'd pay to visit you on rainy Sundays,
And maybe tell you all about it, someday.

2007-01-12T21:21:00.000-08:00

notícia

2007-01-04T16:15:00.000-08:00

Cheguei em Paramaribo bem. Aqui existe um sincretismo cultural absurdo.

Amanha cedo (nove horas da manha) vou para Albina (tres horas de viagem + um barquinho), depois para Saint Laurent du Maroni. De la' pego um transporte e tento chegar em Caiena. Bom, por enquanto e' isso.

Vou tomar cuidado. E' preciso.

beijo

beto

escrito em vinte de janeiro de dois mil e seis às vinte e uma horas e vinte e nove minutos no Golden Tulip Hotel, em Parbo.

o coração batia rápido.

batia batia batia

2007-01-03T03:12:00.000-08:00

'Olha pra frente. O melhor de mim está diante de você. O meu melhor.'

Humano.

palmas para curitiba

2006-12-28T15:09:00.000-08:00

SOBREPONHA-SE

SOBRETUDO

SOBRE NADA

2006-12-18T05:34:00.000-08:00

é assim. .missa è

2006-11-28T20:41:00.000-08:00

Isso pode ser considerado um levante impopular.

Mas yeah yeah yeah yeah yeah eu tô saindo dessa mesmice viciosa. É. Eu não vou mais depositar uma ficha nessa máquina de merda. Máquina boing ping boom tschak ping frígida que só me traz prejuízo (e que às vezes me faz sorrir nep nep nep nep nep terminalmente). E é máquina. Porque tum tum tum tum tum é fria. Porque só eu toco. Porque só eu chuto.

Decidi vit vit vit vit vit abandonar esse platonismo ciborgue.

Não devíamos ter deixado essa máquina ficar tão cheia de si. Ats ats ats ats ats.

Quero desmontar. Quero. Bzz bzz bzz bzz bzz bzz.

(¨Machine machine machine,

could you be more la la la la la human?¨)

Aus Arabien

2006-10-01T18:23:00.000-07:00

e, solange es noch geht.

Moi, j'ai mal au coeur.

2006-09-25T15:27:00.000-07:00

Romênia

2006-09-11T13:20:00.000-07:00

Fui me informar hoje como eu poderia trancar mais ainda minha vida.

a voz dela

2006-09-06T17:18:00.000-07:00

hoje minha mãe casou, hoje é o meu rodízio. e hoje tá frio.

(andando)

We are in one hole.

2006-09-04T16:23:00.000-07:00

Eu achei minha pasta vermelha.

2006-09-02T22:14:00.000-07:00

Eu perdi minha pasta vermelha em algum lugar cool (irado) do centro de São Paulo (Sampa).

Vergangenheit oder wie man eine schöne Hasse entwickeln kann

2006-08-28T16:26:00.000-07:00

eu enfarpo

tu enfarpas

ele enfarpa

ela enfarpa

nós enfarpamos

vós enfarpais

eles enfarpam

elas enfarpam

Nothing's gonna change my world.

2006-08-18T13:16:00.000-07:00

É óbvio que eu precisava do teu abraço.

Reel Around the Fountain

2006-07-07T13:46:00.000-07:00

It's time the tale were told
Of how you took a child
And you made him old

It's time the tale were told
Of how you took a child
And you made him old
You made him old

Reel around the fountain
Slap me on the patio
I'll take it now
Oh ...

Fifteen minutes with you
Well, I wouldn't say no
People said that you were virtually dead
And they were so wrong

Fifteen minutes with you
Oh, I wouldn't say no
People said that you were easily led
And they were half-right
They ... oh, they were half-right, oh

It's time the tale were told
Of how you took a child
And you made him old

It's time that the tale were told
Of how you took a child
And you made him old
You made him old

Reel around the fountain
Slap me on the patio
I'll take it now
Oh ...

Fifteen minutes with you
Well, I wouldn't say no
Oh, people see no worth in you
Oh, but I do.
Fifteen minutes with you
Oh, I wouldn't say no
Oh, people see no worth in you
I do
I ... oh, I do

I dreamt about you last night
And I fell out of bed twice
You can pin and mount me like a butterfly
But take me to the haven of your bed
Was something that you never said
Two lumps, please
You're the bee's knees
But so am i

Meet me at the fountain
Shove me on the patio
I'll take it slowly
Oh ...

Fifteen minutes with you
Oh, I wouldn't say no
Oh, people see no worth in you
Oh, but I do.
Fifteen minutes with you
Oh, I wouldn't say no
Oh, people see no worth in you
I do
I ... I do
Oh, oh, I do
Oh, I do
Oh, I do

2006-07-04T12:08:00.000-07:00

Vazio, me ensine a carregar o nada.

suicídio

2006-07-01T13:23:00.000-07:00

Não agüentava mais comer as comidinhas de barro da Marleide.

Ficava andando pelo bananal a esmo. Sempre o mesmo.

Quando vi aquele ser branquinho.

Foi um dia incrível. Ele reapareceu algumas vezes.

O rio, as árvores e as pedras.

Um dia ele comeu um pouco das comidinhas de barro da Marleide. Depois desse dia eu nunca mais ouvi a risada dele.

Fiquei de bolota o corpo inteiro. Coceira de saudade. Eu estava repleto de pontinhos de saudade no meu corpo moreno.

Marleide continuou fazendo comidinhas.

E meu inesquecível amigo morreu de catapora.

2006-04-11T13:37:00.000-07:00

Debora diz:
nao roubei seu coraçao, vc q congelou ele pra sempre

(piece of mine)

nova adultice palindrômica

2006-04-06T08:12:00.000-07:00

Dois patinhos feios numa lagoa poluída.
.
.
.
E a melancolia fica repetida.
.
.
.
Mas só amanhã.

[>] Bad Cash Quartet - Twenty Two

flores do mal

2006-03-24T14:58:00.000-08:00

Eu voltei desvoltado - nada de revoltas ou reviravoltas.
.
.
.
Estou forte por fora.
.
.
.
Estou despedaçado por dentro.

(você não me conhece, apenas me reconhece)

limite da decadência

2006-03-01T10:15:00.000-08:00

Um ato singular que deixe a indiferença constrangida.

Just cause you feel it doesn't mean it's there

2006-02-11T11:30:00.000-08:00

Encheu o copo com um suco de uva descaradamente artificial. Dançou com o copo, simulando possíveis quedas do mesmo. Derramava-se de alegria. Fitou a enorme mesa com vontade primitiva. Vinho. Vinho de criança. E um passarinho nem ousaria beber.

Após voltas e voltas em torno daquele símbolo patriarcal, resolveu depositar randômicamente o conteúdo em cima da toalha gigante. Grande. Enorme. Colossal. Sem gradação aparente. Degradação. Manchas desenhavam-se indeterminadamente. Manchas.

Tentava descobrir qual seria o possível território, fazendo o périplo do contorno das manchas com o dedo indicador. Havia uma dor. Um ditador frustrado. Afinal, era um dedo indicador. Indica.

O suco estava ensopando a toalha. Vontade primitiva. Poder destrutivo. Dançava descompassadamente. Toalha encharcada. Manchas.

Sem conhecimento algum, arremessou o copo contra a unica parede. Um pouco de roxo no vazio. Só tinha uma parede. Descalço, tentou autoflagelar-se. Mas o copo não quebrou. E acumularam-se manchas. Manchas.

né?

2005-12-26T16:32:00.000-08:00

"A impressão era que mal haviam passado uns poucos minutos da nossa partida de Belém, e já navegávamos por um obscuro e invisível labirinto de canais barrentos a oeste da ilha de Marajó e vá saber agora a que distância estávamos de lugares com duas dúzias de casas de pintura descascada com os nomes de Curralinho, Baía das Bocas, São Miguel dos Macacos, Ilha dos Guaribas, Melgaço ou Vila Baturité quando, pouco antes da meia-noite, caiu um violento temporal. Ouvimos que o motor foi desligado, e logo percebemos que o barco começou a girar, levado pela correnteza. (...) Éramos uns trezentos passageiros com destino a Macapá, de onde viajaríamos até Oiapoque, a longíngua fábula dos livros de geografia da infância, e a dois passos da Guiana Francesa".

azimutal

2005-12-24T00:46:00.000-08:00

Fazia tempo que eu não abria um presente grande. Especialmente da maneira mais pueril possível: esmigalhando o embrulho.

Um globo-luminária terrestre. Não era tão grande como imaginei. O mapa era feio e distorcido. Nem arrisquei conferir se Timor Leste constava. Fiquei perturbado com as horríveis cores do relevo, que manchavam o mapa inteiro. Os territórios seccionados pela linha do Equador estavam deformados. Esticados. Muito feio.

O meu irmão ganhou um globo-luminária celeste. Faz mais sentido. Nossa ignorância astronômica acerca das constelações obstruía qualquer imperfeição. Até mesmo o meu insuportável perfeccionismo não contaminaria aquela linda esfera azul.

Reclamei.

Mimado. Corrosivo. Queria ir na loja trocar por outra coisa.

Os olhos maternos, embaçados de lágrimas, disseram: "Para seu irmão eu dei as estrelas, e para você o mundo."

2005-12-17T23:31:00.000-08:00

Não existe Goethe Institut na Guiana Inglesa. Nem no Suriname. Muito menos na Guiana Francesa.

http://www.goethe.de/ins/wwt/sta/deindex.htm

Refratária

2005-12-12T22:01:00.000-08:00

Puxou com força meu cabelo para baixo. Sem hesitar, quebrei minha lancheira na testa dele. Saí correndo. Longe da escola. Meu coração batia forte. Não queria que me machucassem. Já estava estilhaçado por dentro. A mão dele poderia me ferir tanto quanto as palavras? Eu podia correr. Meu ouvido não.

Ajoelhei e rezei fervorosamente. Puxava minhas orelhas com força desmedida, tentando destacá-las. Vermelhas. "Tão falando sobre você." Esquenta-me.

Acho que fiquei um pouco careca por causa disso. Depois que a fadinha mercenária buscou meu dente, o meu travesseiro me contou tudo.

2005-11-21T19:23:00.000-08:00

Ele fitou meus olhos e sotaqueou o português:

- O que é mais triste do que atravessar o oceano e ficar longe?

Respondi:

- É ficar ao lado com um oceano de distância.

arcade fire

2005-11-18T17:44:00.000-08:00

Quero tentar escrever o nome de alguém especial com os sucrilhos boiando na tigela.

Hoje

2005-11-09T17:37:00.000-08:00

Pegam no colo. Fazem cócegas. Enchem de beijos. E arremessam o bebê para o alto.
.
.
.
{foi assim que a Noruega apareceu na minha vida}

2005-11-06T12:52:00.000-08:00

¨beto, eu nao falei nenhuma novidade. mas desculpa, nao te quero triste, coracao.¨

Mensagem recebida dia seis de novembro de 2005 às 12:45 e trinta e sete segundos. Porque de repente a verdade reaparece, confusa, ambígua e querendo sufocar novamente.

Eine tupiniquinische Antropofagie

2005-10-28T11:36:00.000-07:00

Talvez porque eu abarque a impetuosidade anti-tecnocrata do Sturm und Drang e tenha me entusiasmado com a atmosfera expressionista de Dresden durante os encontros coléricos do grupo Die Brücke. Confesso que diversos acasos também ajudaram a despertar um godo latente dentro de mim. Não sei. Com efeito, sempre estive concatenado com a cultura alemã.

Entre germanismos mil, ao mergulhar no incrível universo do Ludwig Museum, em Köln, pude entrar em contato com assustadoras imagens penduradas na parede. Meus quinze anos foram incapazes de compreendê-las; tanto pela resistência idiomática que o alemão ainda oferecia, até pela agressividade que ofuscava meus jovens olhos. Esse museu retoma um recorte temporal dos séculos XX e XXI. Arte que não faz a mínima questão de agradar filisteus de plantão.

Mas afinal: o que significavam aqueles quadrinhos horripilantes?

Tratavam-se de ilustrações feitas em 1844 pelo médico Heinrich Hoffmann (1808 - 1894), cidadão de Frankfurt am Main. Ele não encontrava nas livrarias um livro infantil adequado como presente natalino para seu filho Carl, de três anos de idade. Então ele decidiu compor e ilustrar um livro amador de poemas curtos.

As histórias de estilo ingênuo, narram de forma bastante elucidativa como crianças são castigadas no caso de maltratarem animais, brincarem com fogo, chuparem o dedo, não tomarem sua sopa, fizerem bangunça à mesa, etc. Já na introdução ao livreto as crianças ficam sabendo o que ganharão de natal se forem sempre bem comportadas, se comerem a sopa, não fizerem barulho ao brincar e seguirem as instruções da mãe ao andar na rua. As intenções didáticas do médico e patriarca de origem burguesa são evidentes e caraterísticas para o período conhecido como Era dos Biedermeier (1815 a 1848) na Alemanha.

Os amigos de Hoffmann insistiram para que ele publicasse o livro. Este foi publicado em 1845 em Frankfurt com o título "Histórias engraçadas e desenhos divertidos" com um tiragem de 1.500 exemplares, vendidos em apenas quatro semanas. A famosa história do "Struwwelpeter" só é adicionada ao livro em 1846, batizando-o como seu título definitivo.

Mais tarde o desenho do "Struwwelpeter" passa a constar na capa e se transforma em uma logomarca inconfundível. O livro tem sido discutido veementemente a muito tempo por causa das suas drásticas ameaças de punição às crianças. Apesar disto o livro teve centenas de edições, incontáveis traduções, foi reescrito muitas vezes e se tornou um best-seller mundial. Mark Twain traduziu o livro para o inglês (¨Slovenly Peter¨). Hoje em dia nenhum amador do Struwwelpeter defenderia o livro como instrumento pedagógico efetivo. Lembranças da infância e nostalgia constitui os ingredientes de seu sucesso sem fim.

O substantivo próprio ¨Struwwelpeter¨ origina-se de um binômio lexical alemão: o adjetivo strubbelig ou struppig (descabelado), que no dialeto de Frankfurt se pronuncia ¨struwwelig¨, e foi traduzido cerca de 1871 no Brasil para ¨felpudo¨. Já Peter (Pedro) é um nome muito difundido e conhecido no mundo ocidental. Se traduzíssemos literalmente o Struwwelpeter alemão, este chamar-se-ia Pedro Descabelado, porém um autor lusófono reinventou esse símbolo alemão e o coloriu com um nome mais verde-amarelo: ¨João Felpudo¨. A história desse autor conta como Pedro abrasileirou-se em João.

Die Strategie der Antropofagie, der "Menschenfresserei", zielt auf kulturelle Aneignungsverfahren des Fremden: Das Andere wird verschlungen, dem eigenen Stoffwechsel-system zugeführt und dient somit als Baustein einer eigenen unverwechselbaren Identität im Hinblick auf eine mögliche kulturelle Erneuerung. Dieses Verfahren plädiert für eine Einverleibung statt einer Zurückweisung, für eine Aneignung statt einer Angleichung und bietet die Chance, Abgrenzungen und Hierarchisierungen zugunsten einfühlender und gleichberechtigter Unmittelbarkeiten im Umgang mit Kulturen zu hinterfragen.

http://www.museenkoeln.de/museum-ludwig/

Für Wolfgang:

2005-10-19T02:49:00.000-07:00

Precisamos fazer navegação de cabotagem.

Acharemos uma tímida lage em águas abrigadas, onde seja bonito snorquear.

Abriremos o paiol. Pegaremos dois ferros, vulgarmente conhecidos como âncoras. Amarraremos terminalmente em nossas pernas. Pularemos de maneira ornamental. Singular. Única. E última.

Afogaremos tudo. Deixando as máguas boiarem que nem bosta.

2005-10-11T10:53:00.000-07:00

Were you born to resist or be abused?

2005-10-05T16:56:00.000-07:00

Nothing is wrong, spaceboy!

Aliás

2005-09-27T18:20:00.000-07:00

Saí correndo em busca do dedal. Eu nunca entendia as instruções da minha avó e sempre me perdia nas gavetas perfumadas com naftalina. Os ossos dela já não sustentavam-na com tanta destreza e se um dia ela trupicasse, quiçá nunca os calcificaria. Então eu fui escalado para atravessar a hégira do corredor e alcançar o quarto dela.

As paredes eram brancas e forradas com imagens mil. Duas santas, um espelho, um Jesus e uma imagem de São Sebastião mirando a Ilhabela. Sebastião de mar, não de milagres. Eu enxergava o quarto verde musgo. Musgo do passado de plantas, aquelas espalhadas pelo imenso jardim que esparramava-se em volta da arquitetura caixa-de-sapatos cinqüentista.

A casa da vovó é uma caixa-de-sapatos. E a vovó colecionou caixas por muitos anos. Caixas variadas. Madeira, marfim, papel bonito e tal. Eram caixas. E encaixavam-se. Uma embalagem de fermento royal. Tudo embalado herméticamente, aprisionando o tempo e a nostalgia de uma época onde haviam onças e tatu-bola pelo quintal.

Na realidade, a vovó não me pediu dedal algum. Ela pedia. Agora não coze. E nem cozinha. É que o vovô foi para o céu e abandonou o universo dela. Uma função simples de primeiro grau, relacionando uma incógnita com outra. Uma reta até o infinito.

(...)

A cozinha de azulejo azul-claro. A deliciosa despensa proibida. A imensa área de serviço era minha pista de patins. A vovó apostava na possibilidade de um dia eu me decapitar com o varal. Tem a lavanderia, que hoje é sinônimo de comida congelada e outras pós-modernices.

Cadeira cativa era uma constante ameaça - horas e horas de castigos mal-criados sem fim. A salinha de televisão e de inumeráveis partidas de buraco, onde a mesinha estava à espera do barão chegar. O banheiro negro. Menino não faz xixi fora da privada!

O imenso corredor escorregadio, bordado por armários mágicos e portas secretas. Eu brincava de blocos lá e patinava no gelo também. O quarto abandonado, que depois serviu de campo de refugiados para os filhos desquitados da vovó. O quarto do meio remete aos anos oitenta, depósitos de flyers do madame satã e de coturnos que não cabem no meu pé 43. O último quarto já foi habitado por mim. Tem um fantasma lá, mas ninguém sabe.

A imensa sala. Sala recheada de artefatos portugueses importados da casa de Espinho pós-mortem do meu avô. Tem uma mesa comprida, abarcava todas as discussões de uma família burguesa temperamental e ordinária. O escritório presenciava longas conversas sobre os Lusíadas, sobre Enologia, sobre como usar o mouse, sobre as voltas pelo globo e de como eu iria me tornar um jornalista de sucesso. Correspondente internacional. O vovô nasceu em Espinho. Ele era espinhento mesmo.

Após a queda do meu avô, a adega foi saqueada diversas vezes. Vinhos e mais vinhos. Eu e meus comparças não perdoávamos um. Culpa. O salão era dominical. Churrasqueira e piscina: berço d´ouro. Tudo colorido pelas plantas outrora mencionadas. Esse salão foi palco de divertidas festas. Aquelas estripulias de adolescentes que um dia seriam novos adultos.

Daí a casona ficou vazia porque a vovó foi procurar um sentido. Contratos e mais contratos, simplificações eqüitativas de uma partilha bélica. A vó quer ver o vovô também. Ele pode ter se escondido em algum castelo lusitano. Ele era espinhento.

Então ela foi viajar mais uma vez. Mas volta. Acredito que ela volte.

Noruega

2005-09-12T02:11:00.000-07:00

Foi logo depois da minha grande descoberta: a Santo Amaro deságua na João Dias.

Sábado à tarde. Queria chegar até o centro. Não sou fanático por churrasco, mas o réquiem da véspera do aniversário das gêmeas ecoava nos meus ouvidos. Carne sangrenta.

E eu levei um murro como se não houvesse amarelo entre o verde e o vermelho. Uma felicidade atormentou meu corpo. Não era alegria. Tudo muito leve e imperdoável. Não conseguia disfarçar - meu sorriso era constante. Bonito. Um homem sorrindo. Eu não reconheci tristeza alguma dentro de mim.

O ovo. O ovo da Clarice.

E sorri. Sem vírgulas.

Ofegante. Tentei anestesiar essa felicidade insuportável.

Porque tudo de repente valeu a pena. Eu ia para o centro.

2005-09-03T21:32:00.000-07:00

Eu estou gordo.

Ladeira

2005-08-24T16:41:00.000-07:00

Até os meninos de rolemã me ignoravam.

Isso até descobrirem que apesar do meu formato geóico, eu morava num cume. Era a casa mais alta e mais velha da cidade. A minha janela contemplava os belos muros medievais que a história construiu em volta do burgo. Dava para ver o contorno da cidade inteira. Eu também tinha um muro. Meu muro era de gordura.

Mamãe falava que os vizinhos eram meros vilões ou no máximo aspirantes à nobreza de toga. Embora não houvesse muitos sintomas nobiliárquicos em meu sangue, eu me convencia disso tentando caber no espelho. Pois de um castelo derivou-se meu quarto. Uma princesa pulguenta poderia ter habitado meu aposento. Meu hipotiroidismo impedia o desaparecimento do meu tecido adiposo. E eu subia. Subia.

Eu era muito inteligente. Gorducho e inteligente. Uma rodela pensante, como uma polia. Desprezível como uma polia de um abstrato exercício de física clássica. Vou ser rico e suo bastante também. Porque sói a riqueza de um nobre.

Meu papai cuidava do jardim. Mas o jardim sempre foi feio, já que papai veio para a vida e subiu muito rápido. Minha mamãe falava que papai tinha salvado a vida dela. E tinha esquecido de salvar a dele.

Eu queria urinar litros sem fim e afogar todas as casas da minha cidade. Tomo muita água para um dia morar numa ilha de mijo. Ver todos morrendo sufocados com o meu xixi. Na minha barriga deve caber muito líquido.

Os meninos de rolemã não afanam mais meu lanchinho amanhecido. Eles descem a subida. E eu subo. Subo.

2005-08-20T20:55:00.000-07:00

v
e
r
t
i
c
a
l

(entre parenthèses)

2005-08-14T19:04:00.000-07:00

E eu resolvi intencionalmente tomar um café no aeroporto, assistindo meu coração angustiado e aos aviões decolarem. Ela aceitou o abusivo convite, porque o amor dela é bonito. Era urgente. Alguns coadjuvantes iam embarcar para a Alemanha e morar lá por um sempre passional e a placa do meu carro (DNS 7766) não estava apta a circular pela urbe.

Lá pelos trinta minutos atravessados das duas da tarde do décimo dia do oitavo mês do ano, o carro dela estava no meu portão verde, ansioso por mim. Corremos. Ela nem conhecia os coadjuvantes, mas mesmo assim me transportava até o aeroporto internacional de Guarulhos.

Ao longo do percurso, ela me perguntou jocosamente: "E aí? Vamos para o Rio?" Olhei seriamente nos olhos dela e sorri: "Vamos." Ela hesitou um pouco e abriu aquele contorno nos lábios, escondendo uma ansiedade atrás dos seus vinte anos. O aeroporto foi palco de uma angustiante despedida protocolar. O meu alterego germânico foi chorar no banheiro. E voltou.

Saímos do aeroporto e miramos o veículo rumo ao Rio.

(Rio)

Eu tinha trinta e seis reais. Não paguei gasolina. Não paguei pedágio. Não paguei hospedagem. Não paguei alimentação alguma, nem a lula à doré em copacabana. Não paguei meu chopp. Não paguei minha cueca. Não paguei meu soro para lavar o nariz, muito menos os comprimidos para minha gripe. Não paguei a pizza com o Pedroca. Não paguei a Casa da Matriz. Não paguei.

Esse hiato carioca durou dois dias. Ela me proporcionou. Proporção.

Ela sorri e desestabiliza meu mal-estar. Este está consumindo minhas capacidades diariamente. Meu pai, minha mamãe, o condado. O bloqueio finaceiro. Quando minha situação econômica normalizar, quero retribuir. Eu vou retribuir.

Mas o amor é bonito.

Os meus amigos estão me financiando. Não sustentando. Eles sabem que o amor é bonito.

Já fiz isso. Hoje eu sou feito.

cliché

2005-08-09T16:07:00.000-07:00

Je m´appelle
Tu t´ appelles
Il / Elle s´appelle
Nous nous appelons
Vous vous appelez
Ils / Elles s´appellent
.
.
.
Não vou ficar me galiciando não, mas minha professora de francês é linda.

2005-08-03T13:43:00.000-07:00

Foi ficando envelhecido de vaidade.

Mas não sejam tolos: não enrugou de vaidade pó-de-arroz, foi de vaidade caprichosa mesmo. Aquele orgulho inexplicável, um tanto quanto gratuito.

Mudei a cama de lugar. Tinha um vento frio consumindo minha saúde todas as madrugadas. Isso aconteceu desde o acidente que levou minha mãe e meu irmão embora. Ele também colocou meu pai num aquário. Meu pai é um peixe.

mal-estar assistencialista

2005-07-04T23:28:00.000-07:00

É necessário sermos vítima de uma desestruturação nuclear de uma família tipicamente burguesa para nós começarmos a almejar um desenvolvimento altruísta desmedido.

(vinte um invernos completos)

2005-06-26T14:03:00.000-07:00

A Duquesa resolveu transar com o Príncipe. E no inverno de 1994, quando eu estava na quarta série, a Maria Alpha apareceu dentro de uma casinha enferrujada, lá no quintal do Vicente. Meus pais vetaram a possível permanência de uma fêmea no terreno. Fiquei triste, mas como todo filhotinho é gracioso, resolvi presentear a Mariana Klein. Eu entregaria Maria Alpha nas mãos da menina que minha inocência pueril amava. Lógico que os meus utópicos sogros não aceitaram meu mimo apaixonado. No fim das contas, eu me encantei por aquele animalzinho malhado.

É. Mas no começo ela se chamava Princesa, fazendo jus ao seu sangue azul vira-lata. O machismo do meu pai rebatizou minha cadelinha. Alpha. Mais para frente, ao ganhar uma relativa autonomia, eu adicionei o nome Maria. Afinal, ela não era qualquer Alpha.

Crescemos juntos. Falava para todos que eu iria casar com ela. A Marie acompanhou minha infância, minha puberdade, minha adolescência e minha nova adultice.

Todos os dias. Ela era nervosinha. Como todo tampinha é.

Cortaram o eucalipto que ameaçava minha casa. Sobrou um tronco bonito. Um memorial. A Mariazinha subia habilidosamente no tronco e fazia pose. Queria amor.

Um dia nasceram várias criaturas. A Alpha era independente, pariu um por um sozinha e separou os cadáveres dos que não vingaram. O Vicente falou que na verdade ela tinha comido os bêbes mortos, mas eu não acreditei. Hoje acredito.

Nada assustava minha amiga, exceto o ruído daquelas luzes em dia de chuva ou aquelas espocadas celestes em dia de bola. Tudo desculpa para ficar dentro de casa.

Ela viu muitos irem embora: o Nitro, o Chico, o Bruce, o Duque, o Bubby, os mimis dela (Três-pintas, Chun-li, Kamus, Bonifácio, Raquel e o Pequeno).

Até mesmo ela tentou nos deixar uma vez... mas ela viu que a vida lá fora não era fácil e resolveu voltar. Teve o dia que o seu Geraldo viu um homem tentar roubá-la de mim. O seu Geraldo deu uma pancada com uma pá na cabeça do malandro. Chegaram a roubar. Seu Vicente viu a minha amiga presa por uma guia improvisada, fio de pipa, lá numa várzea. O caseiro ficou muito irritado, xingou o ladrão e resgatou uma parte do meu coração.

Essa parte do meu coração foi embora. O que mais me machuca é que não foi ela quem me deixou. Eu abandonei. Dois meses sem vê-la direito. Sem aquela regularidade aconchegante. O caos familiar, as mudanças. Mudança.

Não me dei conta. O quanto eu estava perdendo. O quanto eu perdi.

Fiquei sabendo ontem à noite que ela morreu. Minha avó me contou com uma naturalidade angustiante. Fazia uns dez dias já. O que são dez dias? Minhas lágrimas se conteram. Eu praticamente abandonei uma parte do meu coração.

Ela estava meio mal por causa das constantes brigas com a Maria da Lua. Cheguei a levá-la ao veterinário algumas vezes... Foi pouco. Fiz pouco. Ausência. Era um ser que me amava tanto.

O Condado tinha mudado muito. Meu avô. Minha casa. Meu quarto. Meus pais. Meus poemas jogados num almoxarifado improvisado. Cacos da minha memória. Uma infância estuprada por uma seqüência de acontecimentos extremamente tristes.

Não consigo colar esses cacos e remontar uma lembrança bonita. Tudo dói muito.

Vi minha vó hoje. Ela sente falta do vovô. E de mim também. Reconheci um abandono decadente por minha parte. Ela me ama.

Existe uma bela história dentro de mim. Mas a tristeza me deixou mudo e não consigo contá-la para vocês.

dañame

2005-06-25T12:47:00.000-07:00

Sempre tive medo de mudanças. Mudanças em geral. A instabilidade que elas carregam consigo podiam convulsionar toda uma ordem intocável estabelecida por mim. Mimado. Qualquer incerteza já era motivo para grandes histerias. Nunca me perguntei o por quê desse descontrole.

Afinal: por que?

Eu esqueço que também estou em movimento. Todos nós estamos em movimento. Cada um com sua velocidade.

Rasgando espectativas da forma mais lépida e efêmera, como um bólido. Nunca me dei conta disso. Minha vida também não quer se fixar num padrão estandarte. Afogando sonhos impiedosamente dentro de um rio caudaloso e sazonal.

]eu sou uma eterna transição entre dois períodos indeterminados[

Não posso implorar por uma estaticidade contagiosa e egoísta.

Certas coisas não fazem mais sentido para mim. E se um dia eu já pedi desculpa, não foi à toa.

Hacer que un cuerpo deje el lugar o espacio que ocupa para ocupar otro. Modificar el rumbo de una cosa. Desviar una cosa de su dirección habitual. Mover violentamente contra el orden natura. Cambiar la esencia o forma de una cosa. Perturbar. Trastornar. Estropear. Dañar, descomponer. Dar o tomar una cosa por otra. Mudarlternar. Virar, modificar la dirección. En los automóviles, pasar de una velocidad a otra. Mudarse de ropa. Mudarse de casa. Transformar o cambiar una cosa mudando algunos sus caracteres. Hacer cambiar de figura a una persona o cosa. Transmutar una cosa en otra. Cambiar el estado de algo.

2005-06-19T20:43:00.000-07:00

Há uma questão de mim sendo feita por pessoas que querem me ver realmente feliz.

Elas não me machucam. Nem sem querer.

.
.
.

Pop tart must decide.

2005-06-16T16:58:00.000-07:00

violência

FIM

2005-06-15T10:52:00.000-07:00

2005-06-12T23:05:00.000-07:00

In a dream / We are conected / Siamese twins / At the wrist / And I knew we´d been forsaken / Expelled from paradise / I can´t believe them / When they say that it´s all right

(there are boa constrictors everywhere I step)

2005-06-12T15:04:00.000-07:00

Quer namorar comigo?

Dancing with myself in such a beautiful valentine´s day.

autobiográfico

2005-06-10T15:07:00.000-07:00

A fila apresentava proporções quilométricas. Todos os meus alteregos pleiteavam a vaga titular nesta inusitada autobiografia. Eles queriam ser laureados com o papel principal. A busca pelo reconhecimento era mordaz.

Todos estavam muito enciumados apenas com a possibilidade de outrem ganhar destaque em meu texto. Não conseguiam suportar o potencial rancor que surgiria, caso não protagonizassem minha descrição.

O cenário era belicoso. Eram muito temperamentais e queriam impor a qualquer custo suas virtudes estéticas e esconder seus vícios condenáveis.

Os alteregos mantinham suas qualidades plásticas dentro de um belo saco, segurado com a mão direita, à frente do corpo. Já os defeitos mais detestáveis estavam armazenados numa sacola encardida, sustentada nas costas pela mão gauche.

Assim, numa fila indiana, os alteregos só conseguiam identificar o defeito um do outro. As críticas eram impiedosas e pouco construtivas. Durante a confusão, o caseiro esbarrou agressivamente no boêmio. Os dois trocaram olhares ácidos e empinaram o nariz da forma mais arrogante possível.

A vaidade dos meus eus paradoxais mesclava-se com um incrível torpor assistencialista que emanava de cada um. Um ecletismo de ideologias, sedentas por uma mudança social. Aquela fila era uma miríade de sistemas contraditórios, que buscavam uma noção de justiça.

Em meio à cizânia, era absolutamente inviável elencar um grupo de alteregos para compor representativamente minha biografia. Impacientes e extremamente ansiosos, eles começaram a tumultuar subversivamente em prol de uma reforma em minha metodologia autobiográfica.

A revolução vingou e tornou essa autobiografia impraticável.

redação para o curso de língua portuguesa do abitur, escrita na madrugada do dia oito de junho de 2004.

2005-06-06T02:27:00.000-07:00

Life goes on...

2005-06-05T04:44:00.000-07:00

***AVISO***

Aos que planejam em breve conhecer tal vil e abjeta criatura, deixo um conselho silencioso aqui postado. E aos que não planejam também, pois o que geralmente acontece é que o supracitado o invade, de forma lenta porém inexorável. O Sr. Wright é intenso. Tão intenso que machuca, e quando digo isso, eu falo sério; não tentem qualquer aproximação se sentirem que não vão agüentar. Aos que agüentam, conseguem para si um companheiro que vai além de ser bom ou mal, simpático ou um traste: desistam destes maniqueísmos ao lidar com o Sr. Wright. Desistam também de enxergar sua vida como era antes; se o monstro já se instalou com seus cachorros e seu alemão e seus pesadelos (e alienígenas) e suas gírias e seu Condado e suas camisetas pequeninas pequeninas e seu sorriso e sua barriga gorducha, não espere nada menos do que um pouco de freak-show horror agridoce em doses diárias inconstantes.

Aos que não conseguem digerir, apenas aproveitem o show, riam um pouco e se divirtam. A festa está só começando.

Escrito por Gustavo Bianezzi Cilia no dia vinte e sete de julho de dois mil e quatro.

Estado

2005-05-28T17:02:00.000-07:00

Obrigado Estado...

Pela segurança que adiquiri por meio de coerções morais e físicas. Pelos meus direitos jurídicos, afinal sou um cidadão. Pela manutenção da minha propriedade privada. Pela minha participação decisiva no processo político através do meu voto. Pela minha inexorável nacionalidade. Pela garantia do retorno social ao pagar meus impostos. Graças a tua flexibilidade capitalista posso praticar usura. Pelo teu caráter assistencialista que me insipira. Pela liberdade que me concedes. Tudo vai dar certo.

À todos vocês que não se importam com esse papo bobo de política: "Bem-vindos ao momento Elma Chips - salvação eterna."

Escrito no dia doze de março de dois mil e cinco.

Um libertário sem leitura relevante, um pós-moderno nostálgico, um niilista otimista, um paradoxo coeso, um Estado sem manutenção da idéia tácita de dominação.

Neopanspermismo

2005-05-27T22:10:00.000-07:00

Preciso resgatar meus rabiscos apoteóticos sobre a origem do universo.

Tinta vermelha

2005-05-26T18:07:00.000-07:00

Não são projeções em minha sombra. Senão, a luz poderia apagá-las.
.
.
.
A partir do momento que comecei a contemplar o concreto através das minhas propriedades organolépticas, já evidenciei essa sensação em mim. Dói.

O ciúme não é um sentimento. Deveria ser apenas um infeliz estado de espírito.

Não para mim.

Ele parasita minhas atitudes, conduz meu humor hipocrático. Reconheço seu talento crônico. Não deixa de ser um companheiro. Forte e instável.

Ele seria o melhor bode espiatório para justificar o desmedido. Afinal, não tenho culpa. Nem os outros.

Ele acorda de repente dentro de mim. Condena meus pensamentos com suas inquietações hiperbólicas, assume as rédeas do meu coração e cavalga por cima de qualquer outra manifestação emotiva. Ele dá patadas até humilhar a razão. Não há reflexão, muito menos moral.

Tal ciúme não desperta apenas com o amor desajeitado de um novo adulto. Ele é a distância entre mim e o mundo.
.
.
.
O rancor são situações que jamais cicatrizarão.

Ele é estático, frio.

Ele atua como força motriz ao inerente ciúme. É o combustível renovável para atear fogo em qualquer situação e carbonizar os envolvidos. Sem dó.

O rancor se justifica por si só. E fica inerte, aguardando qualquer distração para excretar ironias agudas.
.
.
.
A arrogância é estética. Um mecanismo de defesa superficial.

É uma resposta aos conflitos internos.

Ela protege-se da humilhação; perder o controle significa estar sujeito à apoptoses mentais.

O autocontrole entrega sua gestão à arrogância. Esta molda um semblante de pseudo segurança e permite um superlativo em cada palavra empregada.
.
.
.
Luz.

A luz não vence. A razão não vence.

Abdico de qualquer maniqueísmo popular ao debater emoção e razão. Seria muito pretencioso dedicar-se somente aos cálculos apolíneos. Com efeito, Dionísio precisa se conter um pouco e permitir a cinética equilibrada do pêndulo caótico. Seu movimento permitiria uma fusão dessas duas cosmovisões, desobstruindo simultaneamente o acesso à razão e à emoção.

Ciúme. Rancor. Arrogância.

Essa trinca obsidiante vai longe. E ainda vai machucar muita gente.

Guerra

2005-05-20T11:36:00.000-07:00

"Aquilo que você viu não era pólvora, seu fofo."

Os Três Mal-Amados

2005-05-18T18:53:00.000-07:00

Joaquim:

O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome.

O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos.

O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas, meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina.

O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos.
Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios: meus banhos frios, a ópera cantada no banheiro, o aquecedor de água de fogo morto mas que parecia uma usina.

O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água.

O amor voltou para comer os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome.

O amor roeu minha infância, de dedos sujos de tinta, cabelo caindo nos olhos, botinas nunca engraxadas. O amor roeu o menino esquivo, sempre nos cantos, e que riscava os livros, mordia o lápis, andava na rua chutando pedras. Roeu as conversas, junto à bomba de gasolina do largo, com os primos que tudo sabiam sobre passarinhos, sobre uma mulher, sobre marcas de automóvel.

O amor comeu meu Estado e minha cidade. Drenou a água morta dos mangues, aboliu a maré. Comeu os mangues crespos e de folhas duras, comeu o verde ácido das plantas de cana cobrindo os morros regulares, cortados pelas barreiras vermelhas, pelo trenzinho preto, pelas chaminés. Comeu o cheiro de cana cortada e o cheiro de maresia. Comeu até essas coisas de que eu desesperava por não saber falar delas em verso.

O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.

O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.

As falas do personagem Joaquim foram extraídas da poesia "Os Três Mal-Amados", constante do livro "João Cabral de Melo Neto - Obras Completas", Editora Nova Aguilar S.A. - Rio de Janeiro, 1994, pág.59.

Caro amigo caro

2005-05-16T15:39:00.000-07:00

Tristeza não tem fim.
Nem começo.

Vi você passar,
Olhei teu rosto,
Desfilei tuas capacidades
Ao carregar teu coração.

Não esqueço.

Sorri de volta para mim.
Encouracei-me comigo mesmo.
Corri de tudo
E tropecei em você.

Não mereço.

Felicidade não tinha fim.
Nem começo.

Liebensraumpolitik

2005-05-02T19:13:00.000-07:00

Certamente a culpa não é dos neocoadjuvantes.

Eles temperam todo o sadismo da peça com momentos jocosos, levemente hilariantes. Quando o teor melancólico do espetáculo me faz chorar, lembro deles e dedico pelo menos uma lágrima à aptidão deles de rabiscar um sorriso no meu rosto da maneira mais prosaica possível. Os aplausos nunca virão. Certamente. Talvez eles nunca recebam o tão odioso papel principal. Mas sempre estarão ao meu lado. Nesse incrível freak show de horror agridoce.

"Minhas Férias"

2005-05-01T12:26:00.000-07:00

Ainda estou na Idade da Pedra. Atraso mental latente. A Revolução Musical foi a responsável por essa abrupta conscientização. No meio de tantas tossidas, me sinto um leigo. No meio de tantos miojos, me sinto um aprendiz. No meio de tanta chuva, me sinto um novato. No meio de tantas caminhadas lisérgicas, me sinto um pupilo.
O Indie para o índio. Não faço pouco caso do gentio, apenas consolido minha condição retrógrada, consistentemente obsoleta. Sou da massa. Não tenho leitura suficiente para atenuar as investidas do sistema vigente. O monstruoso mosaico homogêneo (ou massa) não me poupou. Ser da massa é ser feliz. O pop comercial, o cinema hollywoodiano, a literatura cult e os templos hypes paulistanos facilitam a inserção.

Massa. Duas décadas e meu ouvido admite seu mau gosto. Confesso que a música eletrônica exerceu um papel fundamental. Consegui uma cadeira capitalista na borda da massa e de vez em quando eu observo as sombras que se materializam fora dela. A manipulação falhou. O techno das baladinhas engomadas me fatigou. Resolvi tirar o uniforme almofadinha e comecei a escutar música eletrônica de fato. Uma definição para tal som, platonismo cristalino, aproximar-se-ia do parnasiano Olavo Bilac: O DJ lima e sofre e sua. É como se lapidássemos onomatopéias.

Felizmente a massa falhou ao permitir um rico contato entre mim e algumas matérias da sombra, que estavam justamente à paisana. Sem atinar absorvi elementos alternativos. Agora enxergo de forma opaca e realizo uma leitura pretensiosa do cenário musical.

A Antigüidade Clássica assuntada de ponta cabeça. Analisar Roma (música eletrônica de qualidade) e somente depois a Grécia (minha ignorância musical). Paul Veyne ficaria orgulhoso. O mais interessante foi a naturalidade do processo - a mais pura gradação.
A partir do momento que nossas cápsulas não possuem mais valor, questionamos a massa. Sou da massa e tal condição me torna infeliz. Paradoxo do capitalismo. Hans sabe que ao apertar o botãozinho vermelho, eles morrerão intoxicados. Eles não têm culpa. Hans aperta o botão e judeus morrem. Porém, se a cápsula de Hans o incomodasse, ele poderia encontrar inúmeras saídas, como tentar fugir da Alemanha nazista.

Como eu posso me levantar da confortável cadeira capitalista, situada na borda do gigantesco mosaico uniforme? Alguns prepotentes pensam que estão de pé ou que saíram da massa. Tolos. Essa ilusão me enoja. Mesmo quando eu conseguir manipular ferramentas de real conscientização, eu ainda estarei na Idade da Pedra. Sou índio e não quero ser catequizado. Sou índio e não quero ser dizimado. Sou índio e não quero ser aculturado. Sou índio e não quero ser massificado.

*Escrito dia 20 de julho de 2004. Muita água caindo do céu. Muitas idéias foram regadas.

Geisteswissenschaft

2005-04-27T02:14:00.000-07:00

A minha relação com as ciências exatas sempre foi pertubadora.

Meu raciocínio humanóide nunca permitiu uma cosmovisão geométrica do mundo. Sempre me senti analfabeto ao tentar decifrar a linguagem universal. A matemática nunca me seduziu. Passava reto. Esnobava.

Já a física foi ficando mais atraente ao longo dos anos. Comecei a desviar meus olhos, seguindo vetorialmente a teoria e me apaixonando escalarmente. Meu referencial mudou. Mas a física me abandonou. Sou desprezível em seus problemas.

A química sempre foi minha companheira. Eu adorava passar horas tentando entendê-la. Ficava muito enciumado quando ela reagia com a matemática, mas logo me encantava com sua complexidade convencional e suas analogias abstratas. Brincar com bolinhas de laboratório para montar terríveis seres míticos com as esferas que compõe as colossais cadeias carbônicas era a energia de ativação necessária para minha imaginação transgredir. A química não quer saber de mim. Evaporou da minha vida.

Naturalmente, quem ficou foi a matemática. Essa não sai do meu pé.

Hoje eu tive aula de Metamathematik ou Übermathematik. Filosofando através de axiomas matemáticos comecei a cogitar uma branda aproximação. Porém isso fica no intervalo entre mim e ti.

Nosso conjunto ainda é vazio.

Auto-ajuda catastrófica

2005-04-26T16:48:00.000-07:00

Um dia o Sol e a Lua colidiram. Não sei que horas eram.

Uma tempestade iluminada por relâmpagos irrompeu espontâneamente, acompanhada por nevascas e pequenas faíscas incandescentes. Era o fim? O que fazer? Comecei a correr descompassadamente, estimulando pensamentos aleatórios.

A distância entre o bem-estar e o mal-estar é minúscula. Às vezes parecem um estado só, fundido. Tudo pode mudar a qualquer instante. Cada circunstância deforma os sentimentos ao invés de moldá-los. A desnaturação sentimental é irreversível. Algumas de nossas relações não são danificadas por essa imprevisível metamorfose dos sentimentos. Elas têm o talento de admitir e lapidar arbitrariamente qualquer mudança inerente de nossa parte. Com efeito, apenas algumas relações são capazes disso.

Não pisquemos jamais. Qual é a sua realidade neste exato momento? Talvez a fusão do Astro com o satélite da Terra tenha alguma coisa a ver com isso: eles não estão tão distantes em escala universal. [O chão começou a chacoalhar]. Parei de me movimentar e contemplei o céu extraordinário. [Uma inusitada aurora-boreal listrada por incontáveis arco-íris aconchegou-se na esfera celeste].

Não importa qual fusão seja, sempre atinge alguém, sempre atinge alguéns. Nosso planeta mantinha a noite e o dia gregorianamente separados. Somos cúmplices. De vez em quando o mundo precisa acabar para nós justificarmos nossa inaptidão de conviver em sociedade. O mundo está aí...

Segunda-feira, vinte e oito de junho de dois mil e quatro, dezessete horas e dezesseis minutos.

Pop tart hurts.

2005-04-20T16:14:00.000-07:00

"E o principezinho deu uma bela risada, que me irritou profundamente. Gosto que levem a sério as minhas desgraças."

Reflexão incomum

2005-04-20T14:33:00.000-07:00

Entrei no banheiro com ar de debandagem. Minha bexiga implorava pelo escoamento em caráter de urgência. Antes de realizar tal tarefa aliviante, meus olhos esbarraram de relance no espelho. Sem perder tempo, este os encarou. Fiz uma careta. Meu reflexo, sem hesitar, arremedou uma cara monstruosa. Eu fiquei muito invocado e me aproximei daquele objeto singular do meu lavatório. Fixamos a visão odiosamente. Eu não me assustava, porém suas constantes chacotas mescladas com uma indiferença absoluta estavam me solicitando sete anos de azar.

- Eu conheço exatamente cada contorno do seu raciocínio - começou o aparelho óptico.

- Ah é? Pensava que sua mísera função era reproduzir miméticamente as coisas - provoquei.

- É verdade. Essa é minha mísera função. - conformou-se e continuou - Mas tenho a capacidade de ver sua consciência - disse ele com um tom perturbador.

- O que eu estou pensando agora? - desafiei maliciosamente.

- Você está com raiva de morar numa avenida de mão única. - respondeu.

- ... - fiquei sem palavras - Mas por que? - tentei complicar.

- As leis de trânsito lhe obrigaram a fazer uma volta enorme, pegar um congestionamento insuportável, até você conseguir pisar em casa. - descomplicou e acrescentou - E você estava apertado o caminho todo.

Dei um passo para trás, afastando-me de mim mesmo. Bati a batata da perna na privada e lembrei da minha bexiga. Já assustado, me virei, abri o zíper da calça e mirei no vaso. Não consegui fazer xixi. Não estava sozinho no banheiro. Procurei disfarçar, me espiar no espelho, ver se ele distraía. Não adiantava. Fechei o zíper repentinamente, me virei para o chuveiro e liguei a água quente no máximo. O banheiro logo se transformou num universo nebuloso e hostil. Eu anestesiei o espelho com vapor de água condensado. Urinei. Após o alívio orgásmico, desliguei o chuveiro. Sem demorar, o efeito anestésico iria expirar e minha imagem inconveniente desembaçaria. Minhas metáforas mais herméticas estavam sendo lapidadas por mim mesmo. Não queria saber mais. Saí do banheiro e bati a porta, evitando que a névoa vazasse para fora. Queria lacrá-la.

Me dei conta de quem era superficial. Eu.

Segunda-feira, sete de junho de 2004 (cinco e quatro da tarde)

"Castelo de areia cor de neve."

2005-04-19T14:59:00.000-07:00

(três)

" Três crianças foram encontradas mortas na cama de casal de um pequeno hotel litorâneo abandonado. As duas garotinhas e o menino estavam pelados. Até agora a perícia não obteve nenhuma pista satisfatória que pudesse guiá-los à solução do intrigante caso. "

(3)

Estavam brincando juntos apenas na praia, pois naquele mês a água fica insuportavelmente gelada. Os flocos de neve pareciam não combinar com os grãos de areia. O trio emporcalhado, liderado pelo gordinho que ostentava sua idade superior, subiu as escadas do hotel para tomar banho. Seu Atílio já tinha avisado os traquinas que o quarto 76 não devia ser utilizado. Apesar do estabelecimento estar desértico e conseqüentemente todos os outros aposentos estarem livres, as crianças ignoraram o aviso do velho caseiro e foram se banhar no quarto proibido. Entraram e trancaram a pesada porta. Seus universos puros não possuíam malícia em relação às suas vergonhas. Despiram-se e jogaram suas roupas levemente úmidas de suor no chão. Resolveram pular na cama antes de entrar na água do chuveiro, que parecia mais agressiva que a do mar. Os peraltas esmagavam o lençol amarelado da grande cama e o temperavam com areia. A caçula, excluída do grupo, apoiou-se ocultamente sobre a calefação, enquanto o garoto obeso e sua amiga magrela monopolizavam e destruíam a mola do colchão com saltos ornamentais. Surpreendentemente, a mão da pequenina não queimou com o ferro fervente do aparelho de aquecimento antigo. Quem chegasse por último no banheiro era a mulher do sapo. Ensoparam-se. Gargalhavam e gritavam ao pintar o sete. A água feria de tão gelada. A tríplice foi se secar, mas não havia toalhas. Somente uma cama de casal enfeitava o dormitório 76. Frio. Após o êxtase, os serelepes lembraram do seu Atílio. Correram para a porta. Destrancaram-na, porém não a conseguiam abrir. A mais nova começou a chorar. A do meio secava-se com o velho lençol e se machucava com o atrito da areia em seu corpo. O mais velho tentava fechar a janela, que também estava teimosamente emperrada. Parecia uma reunião fantasmagórica: a pele deles embranquecia cada vez mais, com exceção dos lábios roxos. Berravam o nome do caseiro. Abraçaram-se. O corpo rugoso da garota, que secou-se com a roupa de cama, incomodava a gordura do menino. As lágrimas escorriam pelo corpo deles e esfriavam-no. Concluíram que as roupas úmidas somadas com o lençol molhado não seriam uma calorosa solução. A caçula ficou sonolenta. Na verdade os três foram chamados para o mundo onírico. Deitaram na cama. Choro e sono. O último os acompanhou até a morte. Aos poucos o quarto, assim como a carne das crianças, tornava-se branco. Ao entrar pela janela, a neve perfazia um tapete. Macio e mortal. O trio jazia delicadamente até o caseiro perceber, muitas horas depois, que os pestinhas tinham sumido. Ao encontrá-los, o velhinho sorriu. O aviso fora dado previamente. Retirou o cadeado da trava externa da porta do quarto 76 e guardou no bolso. Continuava sorrindo. O sovino os puniu. Desceu as escadas e andara com dificuldade até o mar. Sem despir-se, mergulhou e nadou em direção ao horizonte. Sorrindo. A hipotermia não teve tempo de vingar a morte das crianças. A grande quantidade de roupa que o idoso trajava mais o inconveniente cadeado, facilitaram o seu afogamento. O corpo do seu Átilio nunca foi achado.

Quarta-feira, dois de junho de 2004 (três e quinze da manhã)

widerborstig:

2005-04-18T15:42:00.000-07:00

Adj; 1 nur schwer glatt zu machen 2 nicht folgsam

To rub the wrong way.

"Todo aquele que contesta a autoridade e luta contra ela é um anarquista." Sebastien Faure

Pop tart loves you.

2005-04-17T23:51:00.000-07:00

Oh no! A boa constrictor ate my feelings. (don´t worry sweety pie: it´s just a hat...)